Intermesso

Bilih gaduh carita ringan, dongeng, lalakon, mangga tumpahkeun didieu

Responses

  1. Sekedar refreshing utk hari ini ..he he he

    Balada Si Ipung dan Rumah Type 21..

    Bahayanya rumah type 21

    Ada keluarga muda, baru punya satu anak berumur 5 tahun bernama Ipung;
    Mereka tinggal di perumahan type 21.
    Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka :
    bapak, ibu, dan anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur.
    Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau “bobo2
    an” mesti kucing-kucingan,
    nungguin Ipung tidur dulu.
    Untuk memastikan apakah si Ipung udah tidur apa belum mereka mengetest
    dengan cara memanggil Ipung,
    kalau Ipung menyahut berarti belum tidur, kalau Ipung diam berarti udah
    tidur, berarti aman untuk beraksi.
    Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk beraksi, terlihat si
    Ipung sudah terlelap.
    Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.
    BAPAK : ” Ipung ?!!! ”
    IPUNG : ” Ya, pak ? ”
    Wah, ternyata Ipung belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.
    Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.
    IBU : ” Ipung ?!!! ”
    IPUNG : ” Yaa, buuu ? ”
    BAPAK : ” Gila, belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking
    jengkelnya )
    Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi,ternyata Ipung
    masih belum tidur juga.
    Berkali-kali begitu terus.Akhirnya bapak-ibu kehabisan kesabaran, Ipung
    betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan.
    Ipung menangis dan bingung soalnya kan nggak tahu masalahnya apa.

    Paginya di sekolah Ipung mengadu kepada ibu guru bahwa semalaman
    dimarahin habis-habisan oleh orang tuanya Ibu guru bertanya kejadiannya,
    Ipung kemudian menjelaskan semuanya,

    Ibu guru rupanya menangkappermasalah nya apa, maka kemudian dia
    menasehati Ipung,
    “Ipung, kalau sudah malam di atas jam 10.00 Ipung harustidur, dan kalau
    bapak/ibu memanggil Ipung tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak
    mendengar” begitu ibu guru menasehati Ipung.

    Malamnya Ipung mengikuti nasehat ibu guru.Beberapa kali Ipung dipanggil
    nggak menyahut,
    padahal Ipung sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. Tapi karena
    takut dimarahi lagi,
    maka Ipung diam saja.Bapak-ibu sepakat bahwa Ipung sudah tidur.
    Mereka juga sepakat untuk memulai permainan lalu mereka mematikan lampu.
    Ipung sebenarnya ketakutan karena gelap, tapi dia juga takut dimarahi
    maka dia diam saja.
    Permainan pun makin berjalan seru. Heboh….. Menggairahkan.
    Sampai Ipung juga keheranan krn tempat tidur terus bergoyang semakin
    keras dan cepat, tapi dia tetap diam saja.
    Sampai akhirnya mereka sudah mau mencapai puncak permainan.
    BAPAK : ” Aduuuh,buu.. .. aku mau keluar !!!” (kata si bapak sambil
    gemeteran)
    IBU : ” Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr ” (kata Si Ibu nggak mo’kalah)

    IPUNG : ” Ipung ikuuuuuut!!! ! ” (Ipung langsung teriak ketakutan)
    ************ ********* ********* ********* ********* ****

    Ipung lagi…….. ……

    Cerita ini masih berkaitan dengan si Ipung yang takut ditinggal keluar.
    Pada suatu hari ketika Ipung sedang mendapat pelajaran bahasa indonesia,
    oleh gurunya seluruh murid diminta untuk membuat kalimat dengan
    menggunakan kata lampu dan kata sarung.
    Ketika sampai giliran si Ipung, dengan tenang Ipung membaca pekerjaannya
    :
    “Bapak menjilat lampu dan Ibu menghisap sarung”
    Tentu saja sang ibu guru terheran-heran dengan kalimat yang ditulis oleh
    Ipung.

    Usai pelajaran Ipung dipanggil oleh bu guru dan kemudian ditanya darimana
    dia bisa menulis seperti itu.
    Dengan menggebu-gebu Ipung bercerita:
    “Semalam waktu Ipung sedang tidur, seperti biasa.
    Bapak/Ibu manggil Ipung, tapi Ipung diam saja soalnya takut dimarahi.
    Abis itu Bapak nyuruh ibu :
    “Bu, lampunya dimatiin biar Bapak bisa jilatin”, terus Ibu nyahutin :
    “Ya dech.. kalau gitu Bapak sarungnya dibuka biar Ibu bisa hisap…….
    …”
    GURU : ?????????
    ************ ********* ********* ********* ********* ****
    Ipung lagi- Ipung lagi…….
    Kali ini Ipung, udah masuk SD… Suatu hari, akan diadakan ujian.. namun
    guru berbaik hati,
    GURU : Coba kalian hapalkan dulu ya, Ibu kasih waktu 15 menit untuk
    menghapal..

    Semua murid membaca buku catatannya dengan serius.
    Tapi Ibu guru memperhatikan hal yang cukup unik, Ipung membaca buku
    catatan sambil melakukan sesuatu yaitu meludah di tangannya dan
    mengeluskan tangan tsbdi kepalanya.. terus berulang-ulang.
    Akhirnya karena penasaran, ibu Guru pun bertanya,
    GURU : Ipung, kamu sedang apa?
    IPUNG : Menghapal, bu Guru..
    GURU : Tapi kok sambil ngelus-ngelus kepala pake ludah gitu?
    IPUNG : Ibu saya suka bilang sama bapak, biar gampang masuknya dikasih
    ludah aja kepalanya
    GURU : Ohhhh….. Ternyata Ipung masih tidur bareng ibu & bapaknya..

    Maklum rumah type 21…..

  2. MAMA …….????
    Sederhana tp dalem bangeett kata2nya.. wajib dibaca buat yg udah jadi mama/papa or gonna be..

    Mamaku sayang, aku mau cerita sama mama. Tapi ceritanya pake surat ya.

    Kan , mama sibuk, capek, pulang udah malem. Kalo aku banyak ngomong nanti mama marah kayak kemarin itu, aku jadinya takut dan nangis.

    Kalo pake surat kan mama bisa sambil tiduran bacanya. Kalo ngga sempet baca malem ini bisa disimpen sampe besok, pokoknya bisa dibaca kapan aja deh. Boleh juga suratnya dibawa ke kantor.

    Ma, boleh ngga aku minta ganti mbak? Mbak Jum sekarang suka galak, Ma. Kalo aku ngga mau makan, piringnya dibanting di depan aku. Kalo siang aku disuruh tidur melulu, ngga boleh main, padahal mbak kerjanya cuman nonton TV aja.

    Bukannya dulu kata mama mbak itu gunanya buat nemenin aku main? Trus aku pernah liat mbak lagi ngobrol sama tukang roti di teras depan. Padahal kata mama kan ngga boleh ada tukang-tukang yang masuk rumah kan ?

    Kalo aku bilang gitu sama mbak, mbak marah banget dan katanya kalo diaduin sama mama dia mau berhenti kerja. Kalo dia berhenti berarti nanti mama repot ya? Nanti mama ngga bisa kerja ya? Nanti ngga ada yang jagain aku di rumah ya?

    Kalo gitu susah ya, ma? Mbak ngga diganti ngga apa-apa tapi mama bilangin dong jangan galak sama aku.

    Ma,bisa ngga hari Kamis sore mama nganter aku ke lomba nari Bali ? Pak Husin sih selalu nganterin, tapi kan dia cowok, ma. Ntar yang dandanin aku siapa?

    Mbak Jum ngga ngerti dandan. Ntar aku kayak lenong. Kalo mama kan kalo dandan cantik. Temen-temen aku yang nganterin juga mamanya.

    Waktu lomba gambar minggu lalu Pak Husin yang nganter; tiap ada lomba Pak Husin juga yang nganter. Bosen, ma.

    Lagian aku pingin ngasi liat sama temen-temenku kalo mamaku itu cantik banget, aku kan bangga, ma.

    Temen-temen tuh ngga pernah liat mama. Pernah sih liat, tapi itu tahun lalu pas aku baru masuk SD, kan mereka jadinya udah lupa tampangnya mama.

    Ma, hadiah ulang tahun mulai tahun ini ngga usah dibeliin deh. Uangnya mama tabungin aja. Trus aku ngga usah dibeliin baju sama mainan mahal lagi deh. Uangnya mama tabung aja. Kalo uang mama udah banyak, kan mama ngga usah kerja lagi.

    Nah, itu baru sip namanya.

    Lagian mainanku udah banyak dan lebih asyik main sama mama kali ya?

    Udah dulu ya, ma. Udah ngantuk.

    I love you Mom

    ———— ——— ———

    Kadang uang mengalahkan semuanya, semua yang ada di hidup kita dengan dalih memenuhi kebutuhan hidup.

    Tahu kah anda… saat kita tua dan pensiun… atau saat kita meninggal… perusahaan memiliki ratusan, bahkan ribuan orang untuk menggantikan kita.

    Tapi sadarkan kita… tidak ada satu pun yang bisa menggantikan kita di hati, pikiran dan ingatan anak kita tercinta yang ada di rumah…

    SUDAHKAH KITA MEMIKIRKANNYA ?

  3. BERITA DIBUANG SAYANG….

    DIARY TENTANG ISTRI TETANGGA.
    Senin :
    Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak
    melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.
    Selasa :
    Saya bertanya kepada istri,?Sayang, tempat mana yang terbaik untuk
    merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?? Dia menjawab, ?Cobalah
    tempat yang belum pernah saya kunjungi.? Nah, malam itu saya
    mengajaknya ke dapur.
    Rabu :
    Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya
    lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.
    Kamis :
    Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini,
    dia membeli sebuah eskalator.
    Jum?at :
    Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu
    dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik
    akhirnya bangkrut.
    Sabtu :
    Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga
    listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas
    makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya,
    ?Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki??; Saya belikan dia
    sebuah kursi listrik !
    Minggu :
    Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat
    jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di
    karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung
    ke kali Ciliwung.

  4. Nyanyi Lagu Jablay :
    Lay lay lay lay lay lay, punk girl a cow she jab lay.
    a bank jar range pool lank a cow jar range the bell lay.

    Balada Play Boy :
    My Darling……maesaroh
    My Valentine….Maemunah
    My Love………My girl
    My Job……… jualan……so………may.

    Ada 3 Sifat Baik Burung Lelaki :
    DISIPLIN : Setiap pagi selalu bangun.
    SOPAN : Setiap lihat wanita seksi selalu berdiri.
    HORMAT : Selalu menunduk kalau lihat wanita yang sudah peot.

  5. Film-Film Hollywood Versi Bahasa Sunda
    a. Saving Private Ryan – Nulungan si Rian

    b. Enemy At The Gate – Musuh Ngajedog di Pager

    c. Die Hard – Teu Paeh-Paeh

    d. Die Hard II – Can Paeh Keneh

    e. Die Hard III With A Vengeance – Nya’an euy Hese Pisan Paehna

    f. Bad Boys – budag bedegong

    g. Rocky – Osok Neunggeulan Batur

    h. Rain Man – Lalaki Cicing di Bogor

    i. Here’s Something About Marry – Ari Ceu Meri Teh Kunaon?

    j. Mission Impossible – Moal Bisa

    k. Titanic – Tilelep

    l. Paycheck – Nganjuk Heula

    m. Reign of Fire – Beubeuleuman

    n. Original Sin – Tara Ka Mesjid

    o. Sleepless In Seattle – Cenghar Di Ciateul

    p. Silence of The Lambs – Embe Pundung

    q. Ghost – Jurig Kasep

    r. Bad Boys – Budak Baong

    s. Are We There Yet? – Lila Teuing Nepina Euy?

    t. Home Alone – Tinggaleun

    u. Casablanca – Mengkol Ti Sudirman

    v. Gone In Sixty Seconds – Indit Siah Kaditu!

    w. The Awakening – Hudang Sare

    x. After The Sunset – Tereh Maghrib

  6. TARAJE teh NTAR AJE

    Jang Dodo keur nembok sumur di perkampungan orang Betawi. Meureun rada malaweung, na atuh ujug-ujug gejebur ..!! Jang Dodo tigejebur ka sumur bari ngagorowok tulung-tulungan.

    Ngadenge aya nu tulung-tulungan, si orang Betawi nyampeurkeun nu maksudna rek nulungan Jang Dodo.

    Jang Dodo : ” Taraje…!!! taraje …!!! “, maksudna menta disodorkeun taraje kahandap.

    Orang Betawi bingungeun bari leos indit deui, sangkaan manehna mah TARAJE teh NTAR AJE…. yeeee

  7. GIGITEKAN

    Mang Asep urang kampung bau lisung ngumbara ka Jakarta jadi tukang bangunan. Hiji waktu manehna datang ka dokter gigi cenahmah nyeri huntu.

    Dokter Gigi : “Kenapa giginya mang..?”

    Mang Asep : “Gigi saya koropok, cabut saja Dok”

    Dokter Gigi : “Coba buka mulutnya…”, si dokter teh bari terus mariksa huntu Mang Asep. Beres dipariksa terus huntu Mang Asep dicabut bari getih kaluar tina gusina. Tuluy si Dokter teh nyelapkeun kapas kana huntu Mang Asep nu masih getihan.”

    Dokter Gigi : ” Gigi tekan…”

    Mang Asep kalahka ngagual geolkeun bujurna kawas Inul keur ngebor…..dikirana sina GIGITEKAN

    Dokter Gigi : ” ..??%@%& …”

  8. KISAH DiMUSIM DINGIN
    Mengharukan………hik………hik………hik…………………..!!!

    Siu Lan, seorang janda miskin memiliki seorang putri kecil berumur 7 tahun,Lie Mei. Kemiskinan memaksanya untuk membuat sendiri kue-kue dan menjajakannya di pasar untuk biaya hidup berdua. Hidup penuh kekuranganmembuat Lie Mei tidak pernah bermanja-manja pada ibunya, seperti anak kecil lain.

    Suatu ketika dimusim dingin, saat selesai membuat kue, Siu Lan melihat keranjang penjaja kuenya sudah rusak berat. Dia berpesan agar Lie Meimenunggu di rumah karena dia akan membeli keranjang kue yang baru.

    Pulang dari membeli keranjang kue, Siu Lan menemukan pintu rumah tidak terkunci dan Lie Mei tidak ada di rumah..

    Marahlah Siu Lan. Putrinya benar-benar tidak tahu diri, sudah hidup susah masih juga pergi bermain dengan teman-temannya. Lie Mei tidak menunggu rumah seperti pesannya. Siu Lan menyusun kue kedalam keranjang, dan pergi keluar rumah untuk menjajakannya.

    Dinginnya salju yang memenuhi jalan tidak menyurutkan niatnya untuk menjual kue.

    Bagaimana lagi? Mereka harus dapat uang untuk makan.

    Sebagai hukuman bagi Lie Mei, putrinya, pintu rumah dikunci Siu Lan dari luar agar Lie Mei tidak bisa pulang. Putri kecil itu harus diberi pelajaran, pikirnya geram.

    Lie Mei sudah berani kurang ajar. Sepulang menjajakan kue, Siu Lan menemukan Lie Mei, gadis kecil itu tergeletak di depan pintu. Siu Lan berlari memeluk Lie Mei yang membeku dan sudah tidak bernyawa. Siu Lan berteriak membelah kebekuan salju dan menangis meraung-raung, tapi Lie Mei tetap tidak bergerak. Dengan segera, Siu Lan membopong Lie Mei masuk ke rumah.

    Siu Lan menggoncang- goncangkan tubuh beku putri kecilnya sambil meneriakkan nama Lie Mei.. Tiba-tiba jatuh sebuah bungkusan kecil dari tangan Lie Mei. Siu Lan mengambil bungkusan kecil itu, dia membukanya. Isinya sebungkus kecil biskuit yang dibungkus kertas usang.

    Siu Lan mengenali tulisan pada kertas usang itu adalah tulisan Lie Mei yang masih berantakan namun tetap terbaca,”Hmmm… Mama pasti lupa. Ini hari istimewa buat mama. Aku membelikan biskuit kecil ini untuk hadiah. Uangku tidak cukup untuk membeli biskuit ukuran besar.. Mama selamat ulang tahun.”

  9. INDUNG BUDAK NU KABINA BINA ……
    ( BAD MOTHER)

    Tak terasa air mata berlinang saat aku baca tulisan cep dedi, meni asana teh kabina bina (keterlauan pisan) seorang ibu berlaku seperti itu, tanpa disadari ternyata kita terkadang melakukan hal yang sama terhadap anak – anak kita walau dengan cara perlakuan yang berbeda. pada prinsipnya kita boleh memberi sangsi pada anak manakala anak tersebut melakukan tindakan yang mengecewakan kita, TAPI INGAT harus sepadan dengan kesalahan/kekeliruan yang perbuat atuh da sebenarnya anak melalkukan itu karena ketidak fahaman mereka belaka. SEKEDAR RESEP YANG DIWARISI OLEH KAKEK KITA ” BILA MAEAH SAMA ANAK OMAT JANGAN MEMUKUL BAGIAN PINGGANG KE ATAS, CUKUP BETISNYA AJAH, ITUPUN DENGAN PUKULAN YANG TIDAK TERLALU KERAS…
    SEBUAH RESEP UNTUK MEREDAKAN KEMARAHAN KITA NU KARAOS KU SIMKURING :
    ” COBA KITA BAYANGKAN MANAKALA ANAK KITA JATUH SAKIT, BETAPA SEDIHNYA KITA..BETAPA GALAUNYA KITA…BETAPA PERHATIANNYA KITA..APAPUN YANG DIINGINKANNYA KITA BERUPAYA MEMENUHINYA ATAU KALAUPUN MENOLAK ITUPUN DILASKUKAN DENGAN PENUH KELEMBUTAN”..BISAKAH KITA SELALU LEDMAH LEMBUT BERLAKU TERHADAP ANAK KITA?? ( NYETA ETATEH RADA SESAH) karena kita TUA jadi merasa paling TAU..EGOISSSSSt

  10. Mohon untuk menyebarluaskan ke teman Dan orang terdekat anda, supaya Lebih berhati-hati bila berkunjung Ke TSI (Taman Safari Indonesia)

    Di bawah ini adalah pengalaman Kami yang tidak akan kami lupakan Seumur hidup karena amat berbahaya Dan Menyeramkan ketika berada di Taman Safari Iindonesia Bogor.

    Hari Senin, minggu lalu (bertepatan Hari Pertama bulan puasa), kami
    berkunjung Ke TSI dengan menggunakan Mobil Keluarga, 4 orang dewasa Dan 2 anak Kecil dengan tujuan refreshing, melihat Binatang yang belum pernah kami lihat Secara langsung Dan dekat terutama Yang besar Dan liar atau berbahaya.
    Belum lama kami berada di TSI, Kira-kira 10 menit, Mobil kami Memasuki area
    binatang yang bukan Binatang buas (kijang, banteng dll), Tiba-tiba Mobil kami mogok Dan meski Sudah mencoba untuk merestart beberapa Kali, tetapi mesin sama sekali tidak Bisa dihidupkan kembali. Kami pikir mungkin cipratan air telah
    Menyebabkan Mobil kami mogok saat baru Saja melewati genangan air seperti
    Sungai kecil di TSI. Meskipun ragu-ragu, karena tidak Terlihat Ada petugas TSI di dekat situ, Akhirnya paman saya turun untuk Membuka kap mesin. Kami tidak membunyikan klakson karena Takut mengganggu binatang di TSI.
    Kami pikir, area ini adalah area yang Aman, bukan area binatang buas, jadi
    Kami berusaha tenang menunggu di dalam Mobil sambil ngobrol. Namun tiba-tiba kami terkejut Ketika melihat seekor singa yang entah Dari mana datangnya sudah berada di Belakang Mobil kami Dan berjalan ke Arah depan Mobil dimana paman kami Berada. Lalu… Entah kenapa kami semua Seperti
    terhipnot is melihat singa Itu mendekati paman kami yang asyik Mencari kerusakan Mobil Dan tidak Tahu dengan kedatangan singa itu. Kami benar-benar hanya terpaku melihat Singa itu tanpa berusaha untuk Memberitahu paman Ada bahaya yang Datang. Dan..?? Bertepatan paman menutup Kap
    mesin…. Ketika itu pula singa Sudah berada tepat dibelakang tubuh
    Paman saya, sehingga tampak sangat Jelas oleh kami dari dalam Mobil
    Bagaimana sangat dekatnya singa Terhadap paman,

    Dan……… ……… ……… ..
    Saat itu pula singa itu langsung
    mencium pantat paman saya seraya mengaum dan Berkata,
    “kagak usah takut … (ngomongnya sang Singa kebetulan rada ngirung)
    Gua lagi PUASA …..
    Kenapa mobilnya …
    Mogok ya…..” !!!

    BACANYA SERIUS AMAT SIH……………..!!!

    hua…ha…ha…..ha………lama-lama ketawanya pelanin dan patah-patah

  11. # Pengen cewek Bule #

    Sari ditugaskan ke luar negeri selama 2minggu oleh kantor tempat bekerja, saat suaminya mengantar istrinya ke bandara, Sari bertanya, “kamu mau oleh2 apa sayang ? “
    Suaminya yang agak nakal tersenyum sambil berkata ” Aku mau cewek Bule !!!!”Dua minggu kemudian Sari kembali ketanah air, saat suaminya menjemput di bandara, suaminya menagih janjinya.
    Suami :” mana oleh2 pesananku?”
    Istri : Oleh2 yang mana
    Suami : masa kamu lupa, aku mau cewek bule, tanyanya sambil ketawa.
    Istri : Oh, itu! tenang Pa!Aku udah berusaha sebaik mungkin disana!Tapi kita kan harus bersabar, dalam beberapa bulan lagi baru akan ketahuan apakah ia cewek atau cowok!!!’
    Suami : Jadi kamu…………??????????????????

    # Dengan Gadis sekampunG #

    Seorang cowok hendak menikah berkonsultasi dengan Ust.H.Rahmat Al Bukhari.
    Pak ustadz,apa benar pria muslim dilarang menikah dengan gadis sekampung?.
    “Benar”
    “emangnya kenapa Pak Ustadz?”
    ” Menikah dengan seorang gadis saja belum tentu mampu, Apalagi dengan gadis sekampung!!!”

    # Yang Dungu Harus Berdiri #

    Diruang kelas seorang guru senior sedang memarahisiswanya.”menjawab aja tidak becus, eh kalian malah seenaknya bercanda dan asyik ngobrol. Sekarang saya minta yang merasa dungu brdiri!!!!Bentak sang guru pada muridnya, beberapa menit setelah suasana hening, tiba2 dari bangku belakang seorang siswa berdiri. Sang gurupun langsung menyambut dengan bentakan, “jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu?”
    Bukan begitu Pak, Saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendirian,hehehe.

    *Internet masuk desa*

    Jaman sekarang e-mail udah masuk kepelosok desa, ini ceritanya :
    Tukijo , tukang kayu dari daerah pegunungan Wonosobo suatu hari dapet kerjaan bikin meubel di hotel di Yogjakarta.
    Dia berangkat duluan dianter bininya Tugiyem kestasion bis, dengan janji besoknya bininya bakal nyusul. Sesampainya di Yogya dia lantas segera kirim email sama bininya.
    Di Lain tempat namun masih di Wonosobo, Rugiyem seorang istri yang sedang berduka baru saja mengantarkan jenazah suaminya Paijo ke pemakaman. Selesai dari pemakamandia langsung pulang kerumah, lantas dia buru buru buka e-mail, untuk cek berita-berita dari sanak keluarga.
    Begitu dia buka email, dia menjerit lalu pingsan… Anaknya heran, lalu ikut baca emailnya, lalu ikut menjerit…
    Sebenarnya, pangkalnya itu si Tukijo salah pijit tombol, kirim email ke bininya mustinya Tugiyem@wonosobo.co.id jadinya Rugiyem@wonosobo.co.id Maklum jarinya tukang kayu segede jempol, T dengan R kan dempetan.

    Mau tahu isinya yang bikin keluarga Rugiyem histeris…
    Isi emailnya :
    ‘Yem isteriku tercinta,
    Terimakasih banget yo, udah nganterkan aku tadi pagi,Aku sudah sampai dengan selamat, disini diterima baik baik, Aku senang sekali karena banyak teman lama yang sudah duluan sampai, Katanya kamu akan nyusul besok, namamu sudah aku daftarkan disini, aku tunggu yaa supaya kita berdua bersama disini oh, ya ternyata disini lumayan panasnya,
    salam kangen,

    # Umpan Lambumg Versi Bowling #

    Disebuah RS Jiwa ada sekelompok pasien sakit jiwa yang sedang maen bola. Tapi anehnya bola yang dipakai adalah bola bowling, yang tentu saja keras dan sangat berat. Lalu dokter melihat kesemua pasiennya dan berkata “ Dasar gila, maen sepakbola pake bola bowling.
    Namun mata si dokter menangkap sosok seorang pasien yang sedang berdiri di samping tiang gawang, ia tidak ikut main dan hanya berdiri, lalu sidokter mendatangi orang Gila tersebut
    Doter : Kamu Lagi ngapain? Semua temenmu main bola kenapa u ga ikut?
    Pasien : Nggak ah Dok, Ngapain main bola pake bola bowling, kaki saya kan bisa sakit.
    Si Dokter kagum!!!!!!!!!
    Dokter : Wah jadi kamu sudah sembuh ya ?
    Pasien : Iya dong Dok !
    Dokter : Trus kamu ngapain diSini ?
    Pasien : Lagi nunggu Umpan Lambung dok

  12. Tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :

    1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan Jaringan internet. Tunai!

    2. Bel di rumah Anda bertuliskan “Click here to continue”

    3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan “This site contains Adult Material, please verify your age”

    4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.

    5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.

    6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.

    7. “Unable to locate your server!” kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.

    8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi pegawai negeri sipil dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.

    9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.

    10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.

    11. Anda menonton film “The Net” 63 kali.

    12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol UNDO.

    13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.

    14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan mIRC. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda Linux atau distro-distronya.

    15. Anda memperkenalkan diri sebagai: youremail@y… atau http://www.domain.com

    16. Anda membuat tatoo di badan Anda “This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher.”

    17. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata “request time out!!!”

    18. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.

    19. Anda membaca tulisan ini sampai habis.

    Cp:malau.net

  13. SEX EDUCATION FOR CHILDREN ??.. BE CAREFULL !!

    “Suatu pagi seorang anak yang baru masuk sekolah dasar
    bertanya kepada ayahnya: “Yah, ayah, SEX itu apa sih, yah…..?”

    Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan si upik.
    Terbayang dia tentang arus modern zaman sekarang yang
    membuat manusia berfikiran terbuka, termasuk anak yang masih kecil.

    Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang hangat
    dibicarakan, mulailah si ayah mencari-cari jawaban yang sesuai dengan
    umur dan harapan anaknya yang ia harapkan tak mau tertinggal dalam
    arus pendidikan modern.

    Maka si ayah pun mulai memberikan jawaban dengan
    mengkiaskan kumbang dan bunga, telur yang yang menetas berudu dan kemudian menjadi katak, hujan serta benih yang berkembang menjadi tunas, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan.

    Sebelum mengakhiri semua jawaban itu, si ayah menyelipkan
    juga kisah percintaan antara ia dan mamanya sejak dari zaman sekolah
    menengah hingga sampai kelahiran seorang bayi lucu yaitu si anak
    yang bertanya itu.

    Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak.
    Si ayah keheranan. “Eh kenapa ya?” Si ayah
    bertanya keheranan.
    Tetapi si anak masih tetap menangis.
    “Jawabanya panjang amat…hu… hu…hu, terus dimana
    tempat untuk nulis jawabannya? Ayah ajalah yang nulis jawabanya!.. ….hu… hu…hu.”
    Si upik lantas menyerahkan buku latihan Bahasa Inggris yang
    pada muka depannya tertulis….

    NAME : ………… ……… ……… ….
    SCHOOL : ………… ……… ……… ….
    CLASS : ………… ……… ……… ….
    SEX : ………… ……… ……… ….

  14. INDONESIA TAK MAJU-MAJU

    kiriman dari tetangga sebelah….

    1. Jml penduduk Indonesia ada 237 juta. 104 juta

    diantaranya adalah para pensiun. Jadi tinggal 133 juta yang bisa kerja.

    2. Jml pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta. Mereka sekolah, jadi

    tinggal48 juta orang yang bisa kerja.

    3. Yang kerja buat pemerintah pusat sebagai pegawai negeri ada 29 juta.

    Jadi tinggal 19 juta yang bisa kerja.

    4. Ada 4 juta yg jadi TNI/POLRI. Jadi tinggal 15 juta yg bisa kerja.

    5. Ada lagi yang kerja di pemerintahan daerah dan departemen jumlahnya

    14.800.000. jadi sisanya tingal 200.000 yang bisa kerja.

    6. Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada

    188.000. Jadi sisa 12.000 orang yang bisa kerja.

    7. Ada 11.988 orang yg dipenjara. Jadi tinggal sisa dua orang saja yang

    masih bisa kerja.

    SIAPA MEREKA ….?

    Yaa,… tentu saja saya dan anda.

    Tapi kan…
    anda malah sibuk baca e-mail….

    Jadi tinggal SAYA SENDIRI DONG YANG BEKERJA.!!!! !!

    Bagaimana Indonesia mau maju kalau cuma saya yang

    bekerja ?????

  15. TATARUCINGAN YUK !

    1. Naon sababna anak babi lamun leumpang sok tungkul?
    (Éraeun, sabab indungna?babi).
    2. Naon sababna embé sok bau?
    (Sabab kélékna opat).
    3. Ditempo ti kajauhan aya sapuluh, ari ti kadeukeutan aya tujuh. Naon cing?
    (Salah tetempoan).
    4. Naon sababna Superman teu jadi kawin ka Wonder Woman?
    (Lain jodona).
    5. Naon bédana loték lada jeung loték teu lada?
    (Loték teu lada mah karétna hiji, ari loték lada mah karétna dua).
    6. Naon sababna lamun hayam kongkorongok sok peureum?
    (Sabab geus apal téks-na).
    7. Ngeunah mana béas lokal jeung béas impor?
    (Ngeunah kénéh sanguna).
    8. Mana anu leuwih lieur, jalma anu meuli buku di toko beusi atawa meuli
    beusi di toko buku?
    (Anu lieur mah jalma anu maksakeun ngajawab ieu tarucing).
    9. Aya manuk dua, ditembak hiji, tinggal sabaraha sésana?
    (dua, apan némbakna gé teu keuna).
    10. Naon anu kudu dikedalkeun ku urang lamun urang papanggih jeung jurig
    anu huluna lima?
    (Kumaha damang? Kumaha damang? Kumaha damang? Kumaha damang? Kumaha damang?).
    11. Sakilo endog hargana Rp. 16.000,-. Sabaraha endog anu bakal kapimilik
    lamun urang boga duitna Rp. 200.000,-?
    (Teu sakilo-kilo acan. Sabab lamun boga duit Rp. 200.000,- mah asa mending
    kénéh meuli baju jeung calana).
    12. Lamun dibandingkeun, jauh mana ti Masjidil Harom ka Masjidil Aqsa
    jeung ti Bandung ka Sumedang?
    (Jauh ti Bandung ka Sumedang, sabab ti Masjidil Harom ka Masjidil Aqsa mah
    teu ngaliwatan?Tanjungsari).
    13. Lamun urang tumpak ojég, heug ongkosna Rp. 2000,-. Waktu turun,
    sabaraha pantesna urang kudu mayar?
    (Sarébu pérak, sabab tukang ojégna milu tumpak).
    14. Naon bédana wayang kulit jeung wayang golék?
    (Wayang kulit mah bisa dijieun dorokdok, wayang golék mah henteu).
    15. Muka usaha naon di Papua anu matak bangkrut?
    (Muka salon keriting rambut).
    16. naon sababna munding sok resep cicing di tempat nu kotor?
    (Keun wé antep, kumaha kahayang manéhna).
    17. Naon basa Inggrisna nini-nini naék kana tangkal kalapa?
    (Believe or not).
    18. Nagara naon anu matak ngarugikeun kana kaséhatan?
    (Maroko, sabab bisa nyababkeun kangker, serangan jantung jeung impotensi).
    19. Sato naon anu ditempo ti peuting caang?
    (Monyét mawa patromak).
    20. Naon sasaruanana George Bush jeung George Bush Yr?
    (Sarua pada-pada teu wawuheun ka manéh).
    21. Saha anu ngalukis katumbiri (pelangi)?
    (Agung. Apan dina lagu ?Pelangi? ogé disebutkeun: pelukismu?Agung).
    22. Aya jalma diudag maung. Terus naék kana tangkal. Éta maung gé
    pipilueun naék. Kumaha akalna sangkan éta jalma salamet teu dikerekeb
    maung?
    (Ah, keun wé masing dihakan maung gé, da lain baraya urang ieuh).
    23. Naon basa Arabna aki-aki ragrag tina tangkal kalapa?
    (Innalillahi wa inna ilaihi rojiun).
    24. Sato naon anu panjang?
    (Oray keur ngantri minyak tanah).

  16. MALING HAYAM JEUNG PANGANTEN

    Awal carita mangsa peuting keur sepi jempling, aya maling keur ulak ilik ka katuhu jeung kenca, ngaler ngidul jeung ngulon, tuluy keteyep ngadekeutan ka hiji imah panggung, maklum dikampung mah masih keneh loba imah panggung, jeung biasana kolong imah teh sok dijieun kadang hayam, kandang entog, kandang kelenci, pokona mah kolong imah teh sok dijieun kandang ingonan anu manfaat keur kulawargana, multi level meureun nya ayeuna mah istilahna teh.

    Tah simaling teh caritana rek maling hayam, rerencepan muka panto kandang bari jeung dugdag-degdeg da sieun kadengeeun kunu boga imah, barang keur muka panto kandang ngadenge aya sora awewe “kang….tos dibuka……”, simaling ngagerendeng na hatena “duh! nyahoeun aing muka panto”, simaling jempe sakeudeung, teu kungsi lila tuluy moncor sirahna ka kandang, ti imah kadenge deui sora awewe “duh kang tos lebet nya !!!” sorana rada tarik, simaling ngorejat bari kukulutus dina hatena “haram jadah! nyahoeun aing rek maling hayam !”, padahal nu dijero imah mah teu nyahoeun nanaon da puguh keur sosonoan, maklum masih pangantenan.

    Isukna simaling jualan bonteng di pasar, kabeneran sipanganten oge indit kapasar, pas liwat ka tukang bonteng awewena nyarita ka salakina bari ngadilak ka tukang bonteng, pokna teh “kang siga nu wengi nya!”. maksudna kana bonteng, tapi Tukang bonteng ngageubeug hatena, rey…… beungeutna ngadadak beureum, tuluy hudang tina diukna, beretek lumpat tipoporose sieun ditewak, hatena baceo “duh bener-bener nyahoeun ka aing”. padahal si awewe mah ngomong kitu teh kanu boga salakina.

  17. PAMUDA MABOK

    Hiji pemuda keur naek motor bari ngebut sataker kebek. Keur kitu, motorna ujug-ujug direm ngadadak bisi nabrak hiji pemuda nu keur mabok di tengah jalan
    “Dasar tolol! Mun mabok ulah di jalan atuh….!” ceuk nu tadi ngebut kesel jeung keuheul.
    “Maneh nu tolol mah,” bales nu mabok. “Sakitu ngebut, nabrak teu keuna…” (bari ngomongna cunael)

  18. Basa Bapa-Bapa Balanja Ka Palasar

    Basa Salasa jam dalapan Mang Dadang ngahaja jalan ka pasar Majalaya hayang balanja lalab-lalaban jang sarapan. Barang datang ka pasar nyampak kang Dana mamawa anakna balanja kalapa salapan.

    Mang Dadang :”Naha kang balanja kalapa? Kan kang Dana aya tangkalna dalapan?”

    Kang Dana :”Ah … nya jang babawaan ka bapa mang, bapa saya hayang martabak kalapa…mang Dadang balanja lalab? Mana samarana?”

    Mang Dadang :”Aya tah laja … salam.”

    Kang Dana :”Naha laja salam, mang Dadang tara masak nya? Tah bawa kalapa jang lalab mah.”

    Mang Dadang :”Nya lah ngajaran dahar lalab aya kalapaan …. mangga Kang.”

    Kang Dana :”Mangga….”

    Mang Dadang kapaksa mamawa kalapa, padahal kahayangnamah mamawa samangka sakaranjang jang anak-anakna. Kang Dana mapay-mapay jalan satapak, rada hanjakal mamawa kalapana ngan dalapan… TAMAT… dadaaaah

  19. Anu Lolong Jeung Anu Gempor

    Kacaritakeun aya hiji sobat ti bubudak nepi ka gede teu bisa pisah, nu hiji lolong nu hiji deui gempor, mun indit inditan pasti duanana arindit da puguh nu lolong bagian ngagandong anu gempor bagian panunjuk jalan.

    Hiji mangsa harita liwat jambatan walungan;

    Lolong : “Sora aya anu mandi nya ?”, pokna anu lolong.
    Gempor: “Heueuh !, cik rek nanya eta nu mandi teh awewe atawa lalaki ?”
    Lolong : “Nya pasti awewe lah !”
    Gempor: “Ah siah lolong-lolong ge nyaho ka awewe mah !,Naha maneh bet nyaho eta awewe, memang tandana naon ?”
    Lolong : “Ah siamah dasar bego!, oneng! bin tolol!, pan eta tandana mah bobogaan maneh ngaganjel dina tonggong aing!”.
    Gempor: “Aeh Heueuh nya ! dasar ! teu kaop ninggali anu?”

  20. Kamarana sadaya wargi, sok atuh ieu blog teh diramekeun deui !

    Sambil nagntosan postingan ti wargi-wargi mangga nyangakeun tulisan ringan dari tetangga http://www.griyamelati.net

    BEGINI ISINYA :

    Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota.

    Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali . Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.

    Setelah check in di hotel di Bali , sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.

    Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta . Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

    Dilain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung mengecheck e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.

    Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya :

    To: Isteriku tercinta
    Subject: Papah sudah sampai Mah !!!
    Date: 18 Mei 2006
    Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan
    sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.

    Love you Mom,
    Papah

    PS: Disini lagi panas-panasnya. . Kalau pada mau, anak-anak diajak aja


Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s

%d blogger menyukai ini: